A V A T A R

“La tecnología se encuentra en un nivel tal que desaparece, dejando sólo la magia… la sensación de que realmente te encuentras ahí, y que la historia, los personajes, las emociones son auténticas”.

Esto es lo que pasa en  AVATAR.

"Yo no he visto una película, he experimentado una".

Lord Voldemort Returns

Darren.

Veamos: Un día con Darren. ¿Mágico o normal? Normal, para que entiendan.

Se levanta temprano a regñadientes, su madre lo espera con el desayuno, pero él dice que no quiere, se lava los dientes, se viste apresurado, tropieza. Es torpe por su altura desmesurada, creció casi veinte centímetros en pocos meses y adelgazó todos los kilos que lo hacían ver redondo a los diez años. No quiere ir al colegio, dice que no tiene amigos, pero no se ha fijado bien. Por su carisma y su sonrisa sincera se ha ganado unas admiradoras de cursos mayores que no dudarían en adoptarlo como hermano, confidentes y amigas si él las conociera. Por lo demás, ahora se centra en superar su temor a tropezar con chicas en los pasillos, se le confunde con alguien de un par de cursos mayor, pero sus facciones muestran que aún es un niño menor.

Llega a la sala y se siente sin mirar mucho a su alrededor. No quiere desconcentrarse, puesto que no le gusta estudiar y no piensa pasarse por la biblioteca para recuperar materias, tampoco es de los que le copian a otros. Se resigna a su propio fracaso y no por causa de otros.

Cuando termina el día vuelve a su casa, no hace ningún deporte debido a su torpeza y es un poco hambriento, glotón y lo demás. Se siente en la mesa de la cocina y se hace unos sandwiches tremendos. se acuesta temprano, peor escucha música. En definidas cuentas no es muy sociable, pero es amable y tierno. Siempre pide disculpas y nunca se altera. Pero por eso pasa a ser manipulable.

Reviviendo a los PJs

Me aburrí de los personajes aburridos, esos que son educados, aparentan lo que no son, se juran malvados pero no tienen la semilla oscura en su interior. Les falta chispa, la vida se las doy yo, así que si quiero también se las quito. Pero es muy doloros deshacerse de un personaje que a fin de cuentas lo termino adoptando como un hijo. No sé lo que será eso, pero deber ser algo parecido.


Intentaré revivir a un chiquillo de catorce años, casi de mi edad, tímido y torpe, divertido y algo ingenuo. La vida no lo trataba mal, tiene una buena familia, muchos hermanos, todos hombres y un par de primas que le hacen la vida imposible. Una, lo molesta, le dice que su familia es ordinaria, que es estúpido, que no sabe hacer nada solo, y el pobre llora y eso complace a la hiriente prima. La otra lo somete, lo chantajea, pero lo quier eigual aunque ni en un millón de años lo aceptaría, porque esta prima tan de temer a primera vista, es desduchada se humilla sola interiormente y le gustaría tener una familia que la atendiera y escuchara, nadie pasa por sobre su primo si no es ella y eso que tienen casi la misma edad.

Quizás puedo hacer que Darren encuentre el amor y que llegue otro personaje que se burle de su incapacidad para sociabilizar abiertamente. No lo había pensado, pero este personaje me gusta mucho. Sí, creo que lo sacaré del baúl y empezaré a vivir con él nuevamente :D

Feminis...

Aclaración: Sin deviantart mi blog sería más fome de lo que es u___u

Antes de comentar todo lo que quiero comentar es cierto que hay que estar informados, porque la información es poder y quien no la posea es un ignorante y lean bien esto, el ignorante siempre tendrá la razón porque cree tenerla. Con diplomacia les digo: PERDEDORES ^^

Feminismo: Es un movimiento ideológico y político que aspira a una igualdad de los derechos de las mujeres con los de los hombres. Para ello elabora un conjunto de teorías sociales y ejecuta diversas prácticas políticas en abierta crítica de relaciones sociales históricas, pasadas y presentes, teniendo en cuenta la experiencia femenina. En general, los feminismos realizan una crítica a la desigualdad social de las mujeres frente a los varones, y reclaman la eliminación del sentimiento de inferioridad con respecto al hombre. Las teorías feministas cuestionan la relación entre sexo, sexualidad y el poder social, político y económico.
A pesar de que muchas personas líderes feministas han sido mujeres, no todas las mujeres son feministas y no todas las personas feministas son mujeres. Algunas feministas consideran que los hombres no deberían tomar posiciones de liderazgo dentro del movimiento, pero la mayoría aceptan el apoyo de los varones.
El feminismo como movimiento social ha sido principalmente visibilizado como un movimiento de las sociedades occidentales en el siglo XX, si bien sus raíces vienen de mucho antes. Se crea a partir de la conciencia acerca de las desigualdades causadas por los géneros y de la búsqueda de la justicia social.

OK. Gracias, Santa Wikipedia. Aplausos por favor. Continuemos.

El feminismo es un movimiento que aspira a buscar la igualdad entre hombres y mujeres, buscar un sentimiento limpio y justo respecto de ellos para nosotras. Como bien dice Wiki hay hombres que apoyan la causa y las mujeres feministas apoyan esto. No puedo decir que sea feminista, porque eso requiere ideas políticas y sociales y siendo sinceros prefiero que la sociedad se vaya por un tubo :)

Toda esta perorata que estoy dando va en parte por un comentario que leí en Facebook, que no me gustó para nada y que para colmo lo escribió una amiga.

"Los hombres no sirven para nada"

Estoy tan en desacuerdo... O ella tuvo un evento traumático con hombres o es una feminista radical, cosa que también desapruebo. Pero más me huele a que se siente opacada, frustrada y últimamente no la ha pescado ningún chico en serio. ¿Qué quiere? Somos adolescentes. No va a encontrar su amor para toda la vida a los quince. *Pero a lo que voy:
Una chica fuerte, independiente, que luche por ella y por otras mujeres, que opine sobre este tema... No hay necesidad de desvalorizar a los hombres. Yo por mi parte no lo hago, los admiro en muchos sentidos, pero creo que ellos también debieran admirarnos, no meto a todos en el saco, aclaro.
Hace un siglo y medio atrás, los hombres eran los únicos que podían ir a la universidad, estudiar carreras grandes, ganar premios Nobel, descubrir cosas en el ámbito científico que cambiaría nuestra medicina para siempre... ¿Por qué? Porque esa era una sociedad machista. La mujer lavaba, cocinaba, surcía la ropa, cuidaba a los niños y era sumisa. Porque así se la crió. Y el hombre, estudiaba, trabajaba y mantenía a la familia. Pero TODO evoluciona.
Hoy en día, la mujer lava, cocina, cuida a los niños, hace de madre, de MUJER, estudia y trabaja... Es capaz de mantener a una familia ella sola. Por eso muchas mujeres buscan igualdad. Donde una mujer recibe un dólar, el hombre recibe diez. Todo porque la gente, la sociedad, las fuentes que influen el pensamiento se han quedado en los siglos pasados, pero ahora la mujer hace más, es capaz de hace rlo mismo que el hombre y el hombre lo mismo que la mujer. Son solo prejuicios lo que va quedando.

Entonces, ¿la igualdad dónde queda? IGUALDAD. No desavalorización entre hombres y mujeres.

Vuelvo al comentario de mi amiga. Ella debe ser una ignorante.

Día sin 'net

Un día sin Internet da mucho para pensar. Por una parte tuve toda la tarde para leer, una de mis pasiones. Pude escribir la historia de tres de mis personajes, reflexionar, llorar, arrepentirme, desarrepentirme, escribir en mi diario -a falta de blog- y opinar sobre lo que quiero en mi cabeza. Me dije a mi misma que algún día escribiría un libro y también tuve tiempo para pensar en qué escribir en este blog, que gracias a Nesbet no lo abandoné ;) Tenía entradas guardadas que no había publicado y tampoco las publicaré ya son pasado y el pasado no se hurga. Perdona y olvida.
Estoy leyendo "La suma de los días" de Isabel Allende, si bien no empecé muy motivada, ya le voy agarrando el gustito. Menciono esto porque hay dos frases que me llamaron mucho la atención. La primera cita, que aplico en mi vida y me sorprendió que apareciera aquí, no lo digo tan textual, pero ya, sí, soy así.

Esto se aplica a las relaciones humanas:

"No soy personal, cada uno es responsable de sus sentimientos, la vida no es justa".

¿Opiniones? Primero, nunca entrometerme en la vida de nadie, no apegarse demasiado, solo con ciertas personas, no permitir que gobiernen tu vida, pero de todas maneras acatar ciertas reglas para la convivencia. Segundo, no hacerme responsable por lo que alguien pueda sentir, al conocerme recién o ser amigo de toda la vida (reconozco que he caído en el error variadas veces, pero todo se supera), cada uno siente lo que quiere sentir y nadie influencia eso y tercero, a veces lleva toda una vida aceptar que la vida no es justa, es mejor saberlo de ahora, para tratar de vivir más ambientados y si la vida te da algo justo es porque es una tregua -como cierto libro que leímos, asco xD-.

Lo segundo:

"Todos los plazos se cumplen".

Eso me lo había mencionado mi madre una vez. Y es verdad, se esté ansioso o no, se demore mucho o no, todo llega, se cumple y reclama su paga. Ya, ya, esto suena como la llegada del "Juicio final", dónde castigarán a todos y me incluyo, por eso no quiero saber de ese día donde estaré más que muerta, hecha polvo en el suelo o perdida en el fondo del mar si me creman...

SONREIR

Si la gente te empieza a mirar con desconfianza, es señal de que te estás volviendo totalmente loco...

Y se quejan.

Aquí, me siento de nuevo y vuelvo a escribir.


Hoy lloré, dos veces: una por ver una parte emotiva de una película que me recuerda a mi situación amorosa actual, que desde mi punto de vista ni siquiera es amorosa; y la otra vez, lloré con el corazón, ese llanto cuando hipas y te atragantas con tus palabras y te duele hasta el pecho -y no, no fue por amor-. A veces una debe tomar decisiones que marcan tu vida. O a veces soportar cosas que marcarán tu vida. Lloré frente a mi mamá. Hipé, suspiré y me pregunté mil cosas. La doctora me dijo que a cada uno le toca lo que es capaz de soportar y lo encuentro en cierta forma estúpido. ¿Por qué? Porque si le preguntamos pro qué a cualquiera de estas personas nos responderán que así no hacemos más fuertes y que la vida está llena de obstáculos y bla... Eso, aún más estúpido.

Mi caso. Soy una chica fuerte, una operación más una operación menos no me hará daño, un problema de salud más... que da... SOY FUERTE. Lo puedo soportar, ¿pero? Acaso una persona deba soportar mil males para volverse fuerte, ¿ser más fuerte que los demás? No lo creo así. Ya, si yo puedo soportar esto, de qué me sirve... ¿Qué soportan los otros? ¿Qué se separen sus padres? ¿Alergia en la primavera? ¿Terminó con su novio, novia? Dah. BASURA. Son débiles frente a cualquier situación, pero viven bien, felices, a la gente inútil, común y corriente, la gente ignorante y más gente débil... le gustan las personas así. ENFERMOS. No, en realidad yo soy la enferma por que he tenido tantos "contratiempos" físicos y... ¿y? Seguir soportando. que cuando grande entenderé "Los Misterios De La Vida" Por el momento. MÁS BASURA. Y sí, me aflige el hecho del dinero, me aflige ver a mi madre afligida... Y que quiera hacer esto ¿por mí? Que esforzada u.u La quiero. Peor detesto a doctores que NO hacen su trabajo, estudien más o.ó Por eso yo estudiaré para no ser como esos doctores que un tratamiento de dos años lo pasan por cuatro, para ganar MÁS plata, para hacerlo por vocación, para jurar preservar la vida, no cagarla... Para no dar diagnósticos equivocados...

P.D.: Sunday, BLOODY Sunday T.T
P.D.2: Sí, ya sé, no es Domingo. Dah.

Inteligente.

"El inteligente quiere lo que sabe, el sabio sabe lo que quiere".

Yo me considero una persona inteligente. Pero me gustaría, algún día, llegar a ser sabia...

Carrera.

Quién mira hacia adelante y camina rápido nunca mirará atrás, porque si lo hace se le enredarán los pies y perderá tiempo y llegará tarde a su cita con el futuro, con el destino. Quien camina rápido hacia su objetivo no se detendrá, podrá caerse, dañarse, pelarse las rodillas, sangrar, llorar, quejarse, pero no parará, porque espera sentir satisfacción y una alegría inmensa al final del camino -si es que lo hay-. No querrá un día darse vuelta y verse botado. Porque cada uno se mira como en un espejo. A veces nosotros mismo nos caemos porque queremos caernos, porque vemos una piedra y pensamos que nos vamos a tropezar y no levantamos el pie para que eso pase, y justamente, nos caemos. Hay algunos que rebovinan su vida y se ven en cámara lenta caerse, se ríen de si mismos, se enojan consigo mismos porque saben, porque no pueden hacer nada, porque no levantaron la pierna, pero hay otros que ponen pausa observan que hicieron mal y adelantan el vídeo. No les gusta quedarse en una misma cosa.

Cuando ya avanzaron y creyeron que todo iba bien, todo genial y sus vidas no tenían ningún contratiempo eran felices, porque sus vidas eran monótonas, planas, con altos y bajos pero leves. Agrandaban cosas simples para creer que sus vidas tenían algo de color, comentaban cosas superficiales y jamás se detenían a pensar -porque si se detenían no llegarían- en lo que realmente importaba. Eso era entendible. Pero cuando ya consiguieron lo que querían tampoco pensaron qué realmente les importaba, porque solo ven lo que los demás hacen y piensan que esa es su vida, con cosas parecidas... pero no igual. Cada uno está en una carrera, tratando de recorrer la mayor cantidad de kilómetros de vida en el menor tiempo, pero no nos damos cuenta que hay tiempo para cada cosa que querremos. Estamos en una vidriera algunos miran hacia el lado y tratan de ir al ritmo de otro; otros se lo toman con calma y caminan, otro corren, y hay otros que avanzan a velocidad normal y miran para el lado para sonreír, pero no se distraen y crean su propia carrera, contra ellos mismos, no le copian a nadie.

¿Quién ganará la carrera? ¿Quien corra más rápido? ¿Quién imite a los demás?
¿Quién rompa la vidriera? ¿Quién?

Miedo.

Hoy al fin acepté o quizás recién me di cuenta de que tengo miedo. Miedo a enamorarme. Siempre supuse que ese sentimiento -el del miedo- jamás tocaría mi forma de ser, pero ya ves, aquí estoy escribiendo que estoy temerosa porque me he dado cuenta de que mientras más tarde aceptes a lo que le temes, más te demorarás en superar ese pavor que te acecha cada vez que ves a quien supone de blanco de tus miradas.
Pero cuando al fin te decides a aceptar que sientes algo, algo más te impide que puedas expresar lo que sientes y no necesariamente a quien deberías decírselo. está el hecho de que te has encerrado tanto en ti, has cavado y cavado hasta encontrarte a ti misma y te has convencido que no sientes nada que cuando al fin decides subir por el túnel cavado, cuando llegas ala salida, te das cuenta que el exterior ahora está mucho más diferente, que todo ha cambiado y tú, mientras estabas descansando y soñando cosas que no eran o que querías creer no te diste cuenta, no te diste cuenta del cambio y así has perdido algo parecido a una batalla contra el mundo de todos y el tuyo.
Pero no todo es malo, cuando estabas resguardada en tu propio espacio te hiciste fuerte y así llegas y te despabilas frente al resto y ya no eres más la chica a quien todos puede pasar a llevar.
Aunque el problema es otro. Aprendiste a aceptar y ahora, decidida, alguien más, alguien que nunca se encerró como tú ha intervenido entre el blanco y tú, el puente se ha roto y ya no quedan más que escombros, entonces, en ese momento decides retroceder tres pasos dejando uno dentro de tu cueva y ya estás por girarte cuando otro objetivo aparece y te llena de algo; un sentimiento lleno de envidia, celos, venganza... o quizás un sentimiento lleno de vida, angustia con ganas de todo, pero que te da miedo entonces lo disfrazas con nombres de pecados y defectos, des virtudes para que así te puedas convencer de nuevo que seguir sintiendo eso te hará daño y que no te lleva a ninguna parte, peor no te das cuenta que ese sentimiento puede hacer que de una vez por todas despiertes. Solo queda la discusión entre tú y tú. Y nadie ha podido convencerte antes, menos lo harás tú. Así que ha llegado el momento de abrirte al menos a ti misma y así poder sentir, llenarte.
Ya no hay nada que hacer, sabes como debes continuar, pero no te atreves a sacar el pie que parece haberse quedado trabado en la sombra, y entonces tu poder de convencimiento acecha, de nuevo, de nuevo y tu ya no quieres, pero lo que antes creíste te haría bien y ano lo está haciendo y has quedado atrapada en ti. Ahora debes tirar tu pie, correr, gritar, escapar, más y más lejos. Porque si tu no corres, nadie te seguirá y empezarás a pensar que todo el mundo, tu mundo está metido ahí y que ya no lo puedes recuperar. Pero mientras avanzas todo lo que aprendiste va corriendo tras de ti, cree en ti. Es el momento de sacar provecho de las situaciones y sentir, sentir y seguir sintiendo.
Hablar con quien ha estado en el exterior todo el tiempo para que te explique que ha pasado mientras estabas dormida, ahora ya no hay tiempo para sentir ora cosa que lo que tu quieras sentir. Aprende a aceptar y a no auto engañarte o auto convencerte porque muchas veces las cosas son mejor y mucho más fáciles de lo que parecen...

“Las chicas son como las manzanas de un árbol. Las mejores se encuentran en la cima, y los chicos no las buscan porque temen caerse y herirse en el intento. En cambio, se conforman con las manzanas caídas; las más machucadas, pero fáciles. Es así como las manzanas de más arriba piensan que algo está mal con ellas, cuando en realidad, son maravillosas. Sólo tienen que esperar por el chico indicado, el suficientemente valiente para escalar todo el tronco y llegar a la punta.” – Anónimo.

El de la locura y el de la cordura son dos países limítrofes, de fronteras tan imperceptibles, que nunca puedes saber con seguridad si te encuentras en el territorio de la una o en el territorio de la otra.
Arturo Graf (1848-1913) Escritor y poeta italiano.

Sí, yo veo.

Solo observando una se da cuenta de muchas cosas. Solo con la vista puedo percatarme de cosas más grandiosas que las que alguien pudiera llegar a contarme. Y así voy cada día, viendo todo y todo eso que veo, lo aprendo y todo a su vez, lo guardo. Lo guardo en mi mente y nadie nunca podrá saber que veo...

Margaritas

Todo me quiere, nada me quiere.
Todo me quiere, nada me quiere.
Todo me quiere, nada... ¡Todo!

[Momentos estúpidos, de reflexión estúpida, pensamientos vanos y vagos, sin ganas de escribir]

Me prometo

El sábado soñé que me cortaba. En la mañana desperté con agitación, de verás que esa mañana, la del sábado, pensé en cortarme. Pero recordé una vez que me dije a mí misma, que jamás sería capaz de hacerme daño, que jamás haría algo que me afectara solo a mí. Y también descubrí que en sólo cosas referentes a mí, soy cobarde. No sé que espero escribiendo esto aquí, ya que no me aliviará de ninguna forma, pero así refuerzo lo que dije: "No me haré daño". Porque sinceramente, no fui capaz de hacerlo, aunque estuve con esa idea todo el día y definitivamente no pude. Aunque tal vez no estaba completamente sofocada de problemas, quizás en un par de meses esté escribiendo que me corté... aunque lo haya prometido... Porque soy traicionera, me traiciono a mi misma. Y debo, de verdad, de verdad, cambiar eso.

Vuelvo

Bien, creo que poco a poco uno vuelve a la normalidad, a ser quien
es.

Me describo: alegre, divertida, molestosa, cruel, antipática, de carácter fuerte. Y si me veo en estos últimos días, específicamente desde el martes, creo que me he vuelto tonta. No tnta, en realidad, si no igual que muchas chicas. Perdiendo la mirada y poniendo caras tristes. ¡Y yo no hago eso! Un par de veces ya, para mi gustos demasiadas, me he pillado con una mirada soñadora y no escuchando a mis 'amigas'. Esto está raro...

Debe ser el estrés...

Pero ya vuelvo, siento que ya estoy por volver de mi galaxia lejana... Sí, esto definitivamente es el estrés. Al menos mis notas van bien, y mi familia está bien. La salud siempre me ha ido mal y bueno la amistad, para qué hablar de eso... No se puede tener todo.

Se extiende

Me siento tan vulnerable. Vulnerable, vulnerable, vulnerable.

Tengo miedo de ser quien soy...

Tengo miedo de la gente...

Debe ser que aún no la comprendo. Esa masa estúpida que te mira desde la sombra y te alumbra con un foco al más mínimo error. No es que me haya equivocado en algo específico o algo tan grave, pero sí, me he equivocado varias veces, todos los días... Y yo solo quiero mostrar como pienso y nadie me deja y nadie me oye, solo escuchan...

Es por eso, que a veces los caminos sin recorrer, los caminos que uno misma hace y donde una se abre paso sola, sin la ayuda de nadie son los mejores y mejor aún aquellos en donde nadie te acompaña cuando ya surcaste la línea, mejor aún aquellos en donde nadie te acompaña, cuando nadie te ve ni te habla.

Falsa

Hoy, antes de comer y ver a mi familia sentada delante de mí, pensé: "Estoy cansada de todo". Fue un pensamiento fugaz, casi ni le tomé importancia la verdad. Y ahora que me pongo a pensar es cierto.

Siempre los mismos lugares, las mismas cosas, las mismas personas, los mismos días, minutos y horas. Y siempre con lo mismo, en lo mismo: no tengo espacio para pensar.

Claro, este aburrimiento solo me durará unos días... Pero siento que de alguna manera ya no sentirme tan alegre como antes es bueno. Porque en realidad, nunca estaba alegre de verdad. Era mi cara, mi faceta la que se mostraba alegre y por eso nadie se imaginaba la tristeza que yo acumulaba en mi interior. Nadie se interesaba, nadie preguntaba si yo estaba bien. Las cosas las daban por hechas.

Y ahora... Ahora, me hacen más daño al preguntarme que me pasa. ¡Sí estoy bien! ¡¿Qué no lo ves?! Pero por dentro, me queman las lágrimas por salir, porque ahora que muestro la emoción que siento cada día, aparte de la felicidad que aparento tener y esas risas... ahora esas risas ¡me dan asco! Tan falsa me siento ahora.

¡Esperan que me vea como demacrada para que piensen en si estoy bien o no! ¡Y con una mentira para nada creíble se conforman!

Que triste...

Sin título

Hay cosas que a una la hacen sentir miserable...

M U E R A N

Hoy llueve...
Me siento mal, no es por causa de la lluvia, ésta me encanta. Es por causa de las personas que hacen que acumules molestia en tu interior.
Hoy no hay imagen. Ninguna puede reflejar lo que pienso en este momento.
Odio todo y todo me odia.
Aparte tengo sueño y ya no hay más palabras. Excepto que todo me aburre: por primera vez hoy, en mucho tiempo dije que tenía ganas de morir. Y yo que soy alguien optimista y alegre, yo misma me sorprendí de haber pronunciado esas palabras... en un susurro... Ya qué importa a fin de cuentas nadie me escuchó.~

P.D.: ¡Que todo termine y rápido! Semana mal oliente (?)

I fly

Cuando nadie me ve...

...me voy a lugares ensoñados...

No sé que espero

Valentía, paciencia, razones, alivio, tristeza, alegría, nervios...

Demonio de ojos verdes

Tenía el cabello largo y rubio, sus pestañas también eran doradas, él no escuchaba, solo veía, sentía. Sintió un beso como de nieve fría:

[..] Y sus ojos verdes lo cautivaron [...] y al abismo cayó. Hundiendose en las turbias aguas del lago, haciendo salpicar las gotas en las hierbas que ahí crecían... y el se hundió más y más. No sé si salió.

Gira y gira

El mundo gira y gira:
Todo da vueltas.
Todo se va.
Todo regresa.

Un día de estos dejo las cosas tiradas y me voy a dar vueltas junto con el mundo.

Black&Funny Thoughts

H. P. Lovecraft considera que «el pensamiento humano es el espectáculo
más divertido y más desalentador de la Tierra». Y yo sólo concuerdo
con él.

Yo para los libros

Es obvio, para todo aquel que me conoce o quien quiera conocerme: los libros son
mi pasión y mi única y fiel entretención. Lo demás te vacía por dentro y te
aburre. Los libros, por mi parte, no me decepcionan.

Alma sin parte

"No espero a mi alma gemela, espero la mitad de mi alma".

No espero a mi alma gemela, espero la mitad de mi alma. Esa mitad que me arrebató el día a día esa mitad que a poco a poco perdí, que necesito recuperar. Esa mitad que ahora me doy cuenta que me falta, ahora me doy cuenta de su ausencia. Debe ser porque compensé aquella carencia elevando mi espíritu en distintos aspectos, pero ahora veo con más claridad. Que sin la mitad de mi alma puedo vivir, sí, pero tristemente, miserable y pesimista. Sin ganas de nada. Quizás por eso es que a veces me vienen esos ataques de pensar en qué pasaría si no tuviera algunos de los valores que tengo ahora o perdiera algo a cambio de mi alma... No sé. ¡Quiero esa mitad! Y también hoy alguien me ayudó y me dijo lo que yo me vengo diciendo hace tanto tiempo: "Quizás es lo qué tu quieres creer, y no deberías renegar lo que ya tienes claro". Esas fueron sus palabras, claro está que yo ya me había dicho la segunda parte de la frase, en otras palabras: "Sé que me falta mi alma, pero noc reo que sea estrictamente necesaria para sobrellevar la vida en este mundo, no debo buscarla ni esperarla, solo debo vivir con mi espíritu elevado", pero yo ya sabía que la necesitaba... Y ahora tampoco la busco: la espero.

Esta vez, hoy, siento esta fuerte necesidad de encontrarla, de que venga hacia mí.

No sé si ese pedazo quiera volver...

Todo pasa

Me paro en la entrada de mi pieza y me pregunto: ¿Qué debo hacer ahora? Y se me viene lo que tengo que hacer y no lo hago. Esto no es desgano, esto es simplemente flojera. Porque sé que debo hacer ciertas cosas que no son de mi agrado... ¿Saben? Soy bastante quieta. Sería feliz haciendo nada, ni bueno ni malo.

Haciendo nada, nada... Ni bueno, ni malo.

Días ordinarios

Son las 19:20 y otra vez estoy sentada aquí frente a este aparato, viendo mis dedos moverse sobre las teclas y escuchando una canción de mi grupo favorito. Lo de siempre. Ya es domingo, otra vez el fin de semana se me pasó volando y ya no quiero que sea lunes nunca más, estoy aburrida de los días cotidianos. No digo que mi vida sea una rutina, pero ya tengo bastante con las quejas de los demás: "mi vida es aburrida", "mi vida es una rutina" y no quiero escuchar eso más. Es bastante deprimente tener que asentir con la cabeza a veces para no andar diciendo a todos que yo no paso por lo mismo. Bueno pero eso de tener un rutinario día a día es cosa de uno. Uno mismo debe preocuparse de cambiar su situación.

Ahora mismo pienso en lo que tengo que hacer esta semana y ya quiero que sea viernes. ¡Un reloj para saltarme el tiempo me hace falta! Tengo que preparar pruebas, lidiar con mis amigas enfermas, en muchos sentidos y lidiar con mis pensamientos bipolares, maniacos y oscuros. Sí, eso me da a ratos. De ahí que me digan loca "de broma". Pero los paréntesis son de todos y para todos. (?)
Es invierno, hace demasiado frío, mis manitas no se calientan nunca y creo que mañana lloverá. Eso de que las nubes lloren... Todos de aquí para allá. ¡Qué no me gusta el movimiento! Yo era alguien bastante tranquila. Ya no. ¡Ahora quiero paz! Quiero un fin de semana largo, en mi casa haciendo lo que yo quiera, no solamente pensando en lo que tengo que hacer en esos días ordinarios.

Soñar hace daño

Es comprensible que a uno no le agraden todas las personas, pero no tanto cuando te agradan todos y cada una de las personas de una reunión, junta, grupo, que sé yo... Algo malo va, es imposible que uno esté de acuerdo y en perfecta sintonía con diecinueve personas en un mismo lugar y un día determinado cada semana. Obvio, cada persona tiene una manera de pensar diferente, también es probable que algunos se lleven mejor con unos que con otros. Pero cuando una no es así y trata de ser sociable, no todo encaja y eso es lo raro. Yo calzaba perfecto. Hasta ese día... Cuando ya no calzé más y me di cuenta de que no todo era color de rosa, que yo era la que veía diferente y que desde un principio nada calzó, nada concordó y yo me puse una sabana en lo ojos y creer que todo iba de maravillas, cuando nada fue así y un día dejé de soñar que yo era sociable y alegre y divertida, ese día dejé de soñar que podía elacionarme con todo tipo de personas y ese día, también aprendí que debo guiarme por lo que ya conozco no por lo que se ve bueno y está por conocerse. Ya aprendí que me quedo en lo mío y en lo que ha estado conmigo siempre... Así aprendo otra cosa, de una vez por todas, a no creer lo que sueño y así me duele poco cuando me caiga de bien alto. Y me doy cuenta otra vez que sueño, sueño mucho...

Y eso me hace daño.

Nunca es Siempre

Si algún día te dijera que no voy a estar contigo, sabes que es mentira a menos que dejara de ser nuestra amistad. Pero como dice el dicho "amistad que acaba no había comenzado", creo que estaremos siempre juntas.

Por los momentos que vendrán o esos momentos que ya hemos vivido de alegrías y penas, de aburriciones (?) y diversiones. Te quiero mucho.

La amistad es para mi la fuente de mis pesares y alegrías el complemento de mi vida. Sin ella sería alguien vacía, ella es la que me guía y ustedes mis amigos son la cabeza de esto que llamo amistad: mi manera de llamar a la amistad. Creo que no es ponernos frente a frente a discutir nuestros puntos de vista, tampoco creo que sea ponernos a ver en que nos parecemos y en que no, para mi lo más válido es ponernos una al lado de la otra y mirar el mismo horizonte. Acompañarnos, no tanto en las buenas, prefiero que estes conmigo en las malas o que no estes. A veces da lo mismo, ves que soy rara, ya ni sé lo que estoy escribiendo...

Solo una cosa: Cuando yo esté sola y tú también lo estés, estaremos juntas...

Cumpleaños Feliz

Hoy, es el cumpleaños de mi mejor amigo. Le escribí una carta y parece que le gustó.

Feliz Cumple Nesbetiano!

Amigo mimío de mi alma, te quiero mucho.

Misery

Yo me pregunto por qué la realidad ha de ser simple. Mi experiencia me ha enseñado que, por el contrario, casi nunca lo es y que cuando hay algo que parece extraordinariamente claro, una acción que al parecer obedece a una causa sencilla, casi siempre hay debajo móviles más complejos. Un ejemplo de todos los días: la gente que da limosnas; en general, se considera que es más generosa y mejor que la gente que no las da. Me permitiré tratar con el mayor desdén esta teoría simplista. Cualquiera sabe que no se resuelve el problema de un mendigo (de un mendigo auténtico) con un peso o pedazo de pan: solamente se resuelve el problema psicológico del señor que compra así, por casi nada, su tranquilidad espiritual y su título de generoso. Júzguese hasta qué punto esa gente es mezquina cuando no se decide a gastar más de un peso por día para asegurar su tranquilidad espiritual y la idea reconfortante y vanidosa de su bondad. ¡Cuánta más pureza de espíritu y cuánto más valor se requiere para sobrellevar la existencia de la miseria humana sin esta hipócrita (y usuaria) operación!

El túnel. Ernesto Sabato. Pág. 56.