Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena. (Paulo Coelho)

11 de septiembre de 2011

MUDANZA

Pues me cambio, es hora de una revolución en mi vida (sí, esa no es la palabra, pero me cambio igual)

Para visitar mi nuevo blog pincha aquí: MI NUEVO BLOG~

Gracias a quien haya leído esto alguna vez :D han sido dos años geniales en blogger, por eso es hora de renovarme!

10 de agosto de 2011

Peorcillo

Esto cada vez está peor. No escribía porque mis dedos no se movían y al parecer tampoco querían hacerlo. Lo único es que sí, he pensado mucho. Pero digo que va peor, porque un vientecito no es nada... en cambio, ¿una tormenta? Sí que lo es. Yo se que me invento cosas siempre y muchas las niego, en parte soy bastante mujercita en esas cosas, como todas. Ninguna que no se haya negado algo está siendo sincera, porque se sabe que siempre hay algo que una intenta ocultarse hasta a uno misma...

Esto está peor, digo.

15 de julio de 2011

Érase una vez...

Érase una vez
un lobito bueno
al que maltrataban
todos los corderos.
Y había también
un príncipe malo,
una bruja hermosa
y un pirata honrado.
Todas estas cosas
había una vez.
Cuando yo soñaba
un mundo al revés.
José Agustín Goytisolo
El Lobito Bueno.

11 de julio de 2011

Círculo vicioso

Esto es malo, muy malo. Los malditos pensamientos, sentimientos o lo peor los pensamientos que desencadenan sentimientos o los sentimientos que desencadenan pensamientos no me dejan tranquila. Me persiguen a la hora de ir a dormir y no quiero ir a dormir por lo mismo o cuando tengo que despertar y levantarme, no puedo. Leo las primeras entradas de este blog y ha pasado tanto y tan poco al mismo tiempo. Siempre el mismo problema, siempre el mismo, la vida avanza como la de todos sin interrupciones pero cuando hablamos del corazón, de mi corazón, aún le falta ese pedazo de alma. Cada vez se vuelve más lento, ya no puedo ponerle calmantes o darle suero del engaño, simplemente ya no tengo fuerzas para ello. Y siento, irremediablemente, que el corazón se irá apagando y apagando, pero será un proceso tan lento y doloroso que tendré que volver a comenzar y tomar cuidados con él, entonces de vigorizará y volverá a dañarme porque ya no querrá hacerme caso.

13 de junio de 2011

Repetición

Ya llevo más de dos años con este blog y recuerdo las primeras entradas y aún sigo con el mismo miedo, con la misma incertidumbre y con los malditos pensamientos de no poder alcanzar la única cosa que jamás alcanzaré, ¿que cómo lo sé? Simple... llevo cuatro años con la misma esperanza de sentir algo diferente, de verme enredada en los ojos de alguien, de sentirme alegre cuando alguien me sonríe, de sentir ese placer enorme que uno debería sentir con las risas de los demás y aún así... ni una sonrisa sincera para mí. Todo es una ilusión.
Confusione Mentale aún no ha acabado, fucking shit.

6 de junio de 2011

I'll become in a big fish


Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I'll stop
Doesn't mean I'm in a cross

Just because I'm hurting
Doesn't mean I'm hurt
Doesn't mean I didn't get what I deserve
No better and no worse

I just got lost
Every river that I've tried to cross
And every door I ever tried was locked
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off...

You might be a big fish
In a little pond
Doesn't mean you've won
'Cause along may come
A bigger one

And you'll be lost
Every river that you try to cross
Every gun you ever held went off
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the firing stops
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off...

17 de mayo de 2011

No pidas lo que no das

¡Y la gente NO para!
¡Y dale y dale y dale oiga!

¿Qué consigue el mundo con un par de garabatos y una estúpida forma de hacer que se trastoquen tus valores? Ja. Gente débil si eso creen. A mí no me viene a cambiar ni el mismo satanás, y eso que estoy bien cerca de Dios :) Así que es un buen ejemplo. Hoy creo que hasta mis amigas se enojaron, por supuesto lo aclaré con ellas, los demás me importan poco. Ahora soy feliz, el mundo me ha vuelto a sonreír y me ayuda, con esta experiencia, a darme cuenta y a aprender a distinguir cierto tipo de gente... idiota. Por no decir algo más hiriente, claro. Porque es verdad. La gente injusta cree que es justa; la gente mentirosa odia a la gente mentirosa; la gente que falta el respeto quiere que le muestren respeto. No, no, no. Las cosas no son así, gente injusta, mentirosa e irrespetuosa. No creo en el karma, pero sí sé que a cada uno le toca... lo que le toca. ¿Si la vida no es justa porque hemos de serlo nosotros? Yo, lo reconozco por serme justa yo, no lo soy con otros, pero si hay algo que no soportaré jamás son las faltas de respeto. Yo respeto a TODOS.  A cada persona por igual incluso a gente que no lo es conmigo. Como dijo Jesús: "Si alguien te golpea, no le devuelvas el golpe. Pon la otra mejilla" Mi gurú. ¿Pero saben? A veces uno cree que puede devolver el golpe, pero hoy lo he comprobado, cuando no lo devuelves y respondes como tú eres, educado y respetable, la gente queda con más rabia y le afectas más que si te hubieras rebajado a ensuciar tus santas manos inmaculadas con alguien de esa categoría.

Amén

15 de mayo de 2011

Hacia un futuro mejor

¿Qué pasa cuando lo que más querías se convierte en una pesadilla, en un sueño que no puedes alcanzar? Difícil. Es difícil saber que elegir, si seguir persiguiendo ese sueño porque en su momento fue lo que más deseaste o tan sólo dejarlo ir para buscar otro y tratar de alcanzarlo con mayor fervor. Muchas veces nos quedamos ahí, sin decidirnos, dejando que el tiempo pase, borrando nuestra determinación… La indecisión es por sobre todas las cosas, lo peor. O el decidirte a hacer algo y luego arrepentirte por lo mismo. 


¿Qué cosas no? Acabo de leer esto, estaba guardado como borrador... una entrada no publicada. Y me llega en el momento justo. Ayer sufrí -y sigo sufriendo- una gran decepción. Me han traicionado, alguien cercano y creo que eso duele mucho, mucho más. Ayer lloraba de angustia, de dolor, de impotencia, de lo injusta que es la vida. De que no obtener lo que quieres es a veces un golpe de suerte pero aún así... duele. 
Hay puñales en las sonrisas de los hombres; cuanto más cercanos son, más sangrientos.~ William Shakespeare.
Me han dicho muchas veces que todo pasa por algo que hay un por qué de las cosas y yo de verdad lo creo así. Siento que me espera un mundo mejor, una manera distinta de ver las cosas y no es justo pensar que esto es para peor, tengo la esperanza, la bendita esperanza que todo resultará bien... que con esfuerzo todo es alcanzable y duradero. La maldita ilusión que nos hace esperanzarnos y hay aquí un choque de conceptos. Vaya a saber uno como enfrentar este cruce.
Creo poder superar esto, acostumbraba a quedarme callada, ser una pieza del destino o lo que sea que fuera. Ahora soy una participante de esto, una guerrera del alma. 



8 de mayo de 2011

La piedra

Los grandes espíritus siempre han encontrado una violenta oposición de parte de mentes mediocres. Albert Einstein
En un momento del camino siempre hay un obstáculo, de lejos se puede ver despejado pero, sin embargo, ahí está... ahí está la pequeña piedra que te susurra que no puedes pasarla si no la apartas, cuando en realidad no es así y puedes pisar la piedra para pasar, puede que pierdas el equilibrio y te caigas, por eso es mejor que saltes la piedra en vez de rodearla porque si la rodeas ocuparás mas tiempo y pasarás a su lado donde la piedrecita te susurrará que no puedes continuar... 

Luego de saltar la piedra te das cuenta de que sólo era un cúmulo de tierra que un fuerte viento o unas gotas de lluvia podían desintegrar, ¿para qué ocuparte de una pequeña piedra que no hace más que molestarte?
El azar no existe; Dios no juega a los dados. Albert Einstein


Entonces sólo nos queda confiar en él y pedirle, para que haga de cada propia vida lo que debería ser.

26 de abril de 2011

¡Qué pequeñas son mis manos en relación con todo lo que la vida ha querido darme! {Ramón J. Sénder}

19 de abril de 2011

I'll be back.

Si deseas felicidad de los demás, sé compasivo. Si deseas tu propia felicidad, sé compasivo.~ Dalai Lama.


últimamente no me ha ido como realmente he querido, o no querido, si aplico el tan famoso secreto ahora que ya no debería llamarse secreto ¿o tal vez sí? En realidad mucha gente aún no lo descubre y es por eso que no rinde como quiere, o no le resulta lo que quiere. Y yo antes realmente obtenía lo que quería, entonces ¿qué me pasó? Pues sigo siendo yo, sólo que ahora un poco más pesimista. 
Cosas y cosas se han acumulado por meses y ni siquiera se qué cosas son, pero es muy cierto que lo que se intenta olvidar se recuerda para siempre, pues siempre lo tenemos en la mente, estamos pendientes. Entonces mi objetivo es volver a ser yo, reírme mucho como solía hacer, no dejar que los comentarios de la gente me afecten, hacer que me resbalen y así poder sentirme libre, es más pienso hacer un cambio radical: sentirme feliz de ahora en adelante, sentirme en paz conmigo misma :)
¿Será muy difícil? No creo. A parte empezaré a decir sí, a muchas cosas para atraer mejores, me he dado cuenta de que últimamente digo mucho no y quizás esa es una de las causas de mi actual condición. 
Hace un rato le comenté a mis padres que soy como Secretariat... empiezo lento mi carrera y termino ganando la vuelta.


Y sí, no voy a crucificarme por un mal rendimiento porque de ahora en adelante no tendré ninguno.
Me amo y le doy gracias a Dios por ser como soy. Y agradezco por lo que tengo y por lo que lograré, porque mi futuro lo construyo yo, pero sin la fuerza de creer en un ser superior no llegaré a nada, así que me encomiendo al Señor y vivo mi vida, como una buena guerrera, luchando batallas, perdiendo algunas ganando otras, pero manteniendo mi espíritu alto, para siempre.



2 de abril de 2011

Again;

Oh.
Realmente escribir en esto hace que te sientas demasiado bien. Se me había olvidado estaa sensación, a veces porque me daba paja escribir algo que me hubiera pasado, se me da con más facilidad escribir cuando me siento a morir. Obviamente no estoy tan así, es sólo que en estos momento siento, tengo la necesidad de escribir. ¿Qué más puedo decir? Muchas veces las palabras salen solas, al igual que el llanto y la alegría, ojalá mas rato ocurra algo y me ría mucho, no quiero llorar de nuevo, ayer lloré más de lo que hubiera querido, quedé con los ojos hinchados y rojos. No me veía muy bonita, lo sé. Pero hay que expresarse, you know...

Misguided Ghosts


Me voy lejos por un tiempo
Pero volveré, no traten de seguirme
Porque regresaré tan pronto como sea posible
Mira, estoy tratando de encontrar mi lugar,
Pero puede que no aquí, donde me siento segura.

Ojos ocultos

Me siento horriblemente triste, deprimida o lo que sea. No encuentro una manera de liberar mi mente, últimamente me siento enormemente sola a pesar de tener a mis padres y a mi hermana al lado. Ayer fue uno de los peores días, no salí de la cama y ni siquiera intenté juntarme con mis compañeros de curso ni con mi amigas para salir en la noche, dando la excusa de estar demasiado resfriada, no es del todo mentira, pero si realmente hubiera querido hubiera salido sin problemas, tampoco estoy tan enferma.
Me duele sentirme así. No es que diga a propósito: "Voy a sentirme desgraciada por hoy día y un par de días más". No, tampoco se trata de eso ¿no les pasa a veces que no quieren nada del mundo? seguramente y el abrazo de mamá no es suficiente. Se que tengo a alguien que me comprende pero aun así eso no me quita el dolor que llevo dentro.
Miro a mi mejor amigo con otros ojos, mis amigas tienen pareja, otra de mis amigas está algo alejada y siento la presión de que me vaya bien (muy bien) en el colegio. Ahora estudio filosofía, la peor materia de todos los tiempos, malditos griegos inventores de aquella.
Es increíble lo que puede hacer un diario virtual público, ni idea quien lee esto, tal vez nadie, tal vez alguien con mis mismos problemas o dudas, o tal vez, repito, nadie. Y sin embargo esto hace que uno se sienta mejor, ¿no? al menos siento como si dejaras todo en el papel, en este caso en la entrada... uno se siente un poco menos pesada. Quisiera poder dejar de sentirme así, pero no puedo, muchas veces el mundo no encaja conmigo. Y también tengo la seguridad, la certeza de que hay chicas y chicos muy parecidos a mí. ¿Dónde están? Aparezcan por favor, me gustaría ser amiga de ustedes, nos llevaríamos excelente.
Para que vean: suelo ser muy alegre, me río mucho, adoro ver películas, leer, escribir... Solía ver mucho animé ya casi no veo nada... Solía dibujar mucho, ya casi no lo hago pero aun me gusta eso de juntar lineas y crear algo verdaderamente bello sobre una hoja en blanco que no estaba ahí.
¿Ven? ¿Qué me dicen?



Si no tienes la libertad interior, ¿qué otra libertad esperas poder tener?(Arturo Graf).

20 de enero de 2011

Enredados~

Y al final de todo sigo creyendo en los putos cuentos de hadas.~
Hoy o ayer? ya ni recuerdo. La cosa es que fui a ver enredados y realmente me gustó, esas películas me animan, en general, adoro las películas por lo que son: una historia ilustrada y bien contada, un cuento más para disfrutar :)