Margaritas

Todo me quiere, nada me quiere.
Todo me quiere, nada me quiere.
Todo me quiere, nada... ¡Todo!

[Momentos estúpidos, de reflexión estúpida, pensamientos vanos y vagos, sin ganas de escribir]

Me prometo

El sábado soñé que me cortaba. En la mañana desperté con agitación, de verás que esa mañana, la del sábado, pensé en cortarme. Pero recordé una vez que me dije a mí misma, que jamás sería capaz de hacerme daño, que jamás haría algo que me afectara solo a mí. Y también descubrí que en sólo cosas referentes a mí, soy cobarde. No sé que espero escribiendo esto aquí, ya que no me aliviará de ninguna forma, pero así refuerzo lo que dije: "No me haré daño". Porque sinceramente, no fui capaz de hacerlo, aunque estuve con esa idea todo el día y definitivamente no pude. Aunque tal vez no estaba completamente sofocada de problemas, quizás en un par de meses esté escribiendo que me corté... aunque lo haya prometido... Porque soy traicionera, me traiciono a mi misma. Y debo, de verdad, de verdad, cambiar eso.

Vuelvo

Bien, creo que poco a poco uno vuelve a la normalidad, a ser quien
es.

Me describo: alegre, divertida, molestosa, cruel, antipática, de carácter fuerte. Y si me veo en estos últimos días, específicamente desde el martes, creo que me he vuelto tonta. No tnta, en realidad, si no igual que muchas chicas. Perdiendo la mirada y poniendo caras tristes. ¡Y yo no hago eso! Un par de veces ya, para mi gustos demasiadas, me he pillado con una mirada soñadora y no escuchando a mis 'amigas'. Esto está raro...

Debe ser el estrés...

Pero ya vuelvo, siento que ya estoy por volver de mi galaxia lejana... Sí, esto definitivamente es el estrés. Al menos mis notas van bien, y mi familia está bien. La salud siempre me ha ido mal y bueno la amistad, para qué hablar de eso... No se puede tener todo.

Se extiende

Me siento tan vulnerable. Vulnerable, vulnerable, vulnerable.

Tengo miedo de ser quien soy...

Tengo miedo de la gente...

Debe ser que aún no la comprendo. Esa masa estúpida que te mira desde la sombra y te alumbra con un foco al más mínimo error. No es que me haya equivocado en algo específico o algo tan grave, pero sí, me he equivocado varias veces, todos los días... Y yo solo quiero mostrar como pienso y nadie me deja y nadie me oye, solo escuchan...

Es por eso, que a veces los caminos sin recorrer, los caminos que uno misma hace y donde una se abre paso sola, sin la ayuda de nadie son los mejores y mejor aún aquellos en donde nadie te acompaña cuando ya surcaste la línea, mejor aún aquellos en donde nadie te acompaña, cuando nadie te ve ni te habla.

Falsa

Hoy, antes de comer y ver a mi familia sentada delante de mí, pensé: "Estoy cansada de todo". Fue un pensamiento fugaz, casi ni le tomé importancia la verdad. Y ahora que me pongo a pensar es cierto.

Siempre los mismos lugares, las mismas cosas, las mismas personas, los mismos días, minutos y horas. Y siempre con lo mismo, en lo mismo: no tengo espacio para pensar.

Claro, este aburrimiento solo me durará unos días... Pero siento que de alguna manera ya no sentirme tan alegre como antes es bueno. Porque en realidad, nunca estaba alegre de verdad. Era mi cara, mi faceta la que se mostraba alegre y por eso nadie se imaginaba la tristeza que yo acumulaba en mi interior. Nadie se interesaba, nadie preguntaba si yo estaba bien. Las cosas las daban por hechas.

Y ahora... Ahora, me hacen más daño al preguntarme que me pasa. ¡Sí estoy bien! ¡¿Qué no lo ves?! Pero por dentro, me queman las lágrimas por salir, porque ahora que muestro la emoción que siento cada día, aparte de la felicidad que aparento tener y esas risas... ahora esas risas ¡me dan asco! Tan falsa me siento ahora.

¡Esperan que me vea como demacrada para que piensen en si estoy bien o no! ¡Y con una mentira para nada creíble se conforman!

Que triste...

Sin título

Hay cosas que a una la hacen sentir miserable...

M U E R A N

Hoy llueve...
Me siento mal, no es por causa de la lluvia, ésta me encanta. Es por causa de las personas que hacen que acumules molestia en tu interior.
Hoy no hay imagen. Ninguna puede reflejar lo que pienso en este momento.
Odio todo y todo me odia.
Aparte tengo sueño y ya no hay más palabras. Excepto que todo me aburre: por primera vez hoy, en mucho tiempo dije que tenía ganas de morir. Y yo que soy alguien optimista y alegre, yo misma me sorprendí de haber pronunciado esas palabras... en un susurro... Ya qué importa a fin de cuentas nadie me escuchó.~

P.D.: ¡Que todo termine y rápido! Semana mal oliente (?)

I fly

Cuando nadie me ve...

...me voy a lugares ensoñados...

No sé que espero

Valentía, paciencia, razones, alivio, tristeza, alegría, nervios...

Demonio de ojos verdes

Tenía el cabello largo y rubio, sus pestañas también eran doradas, él no escuchaba, solo veía, sentía. Sintió un beso como de nieve fría:

[..] Y sus ojos verdes lo cautivaron [...] y al abismo cayó. Hundiendose en las turbias aguas del lago, haciendo salpicar las gotas en las hierbas que ahí crecían... y el se hundió más y más. No sé si salió.

Gira y gira

El mundo gira y gira:
Todo da vueltas.
Todo se va.
Todo regresa.

Un día de estos dejo las cosas tiradas y me voy a dar vueltas junto con el mundo.

Black&Funny Thoughts

H. P. Lovecraft considera que «el pensamiento humano es el espectáculo
más divertido y más desalentador de la Tierra». Y yo sólo concuerdo
con él.

Yo para los libros

Es obvio, para todo aquel que me conoce o quien quiera conocerme: los libros son
mi pasión y mi única y fiel entretención. Lo demás te vacía por dentro y te
aburre. Los libros, por mi parte, no me decepcionan.

Alma sin parte

"No espero a mi alma gemela, espero la mitad de mi alma".

No espero a mi alma gemela, espero la mitad de mi alma. Esa mitad que me arrebató el día a día esa mitad que a poco a poco perdí, que necesito recuperar. Esa mitad que ahora me doy cuenta que me falta, ahora me doy cuenta de su ausencia. Debe ser porque compensé aquella carencia elevando mi espíritu en distintos aspectos, pero ahora veo con más claridad. Que sin la mitad de mi alma puedo vivir, sí, pero tristemente, miserable y pesimista. Sin ganas de nada. Quizás por eso es que a veces me vienen esos ataques de pensar en qué pasaría si no tuviera algunos de los valores que tengo ahora o perdiera algo a cambio de mi alma... No sé. ¡Quiero esa mitad! Y también hoy alguien me ayudó y me dijo lo que yo me vengo diciendo hace tanto tiempo: "Quizás es lo qué tu quieres creer, y no deberías renegar lo que ya tienes claro". Esas fueron sus palabras, claro está que yo ya me había dicho la segunda parte de la frase, en otras palabras: "Sé que me falta mi alma, pero noc reo que sea estrictamente necesaria para sobrellevar la vida en este mundo, no debo buscarla ni esperarla, solo debo vivir con mi espíritu elevado", pero yo ya sabía que la necesitaba... Y ahora tampoco la busco: la espero.

Esta vez, hoy, siento esta fuerte necesidad de encontrarla, de que venga hacia mí.

No sé si ese pedazo quiera volver...

Todo pasa

Me paro en la entrada de mi pieza y me pregunto: ¿Qué debo hacer ahora? Y se me viene lo que tengo que hacer y no lo hago. Esto no es desgano, esto es simplemente flojera. Porque sé que debo hacer ciertas cosas que no son de mi agrado... ¿Saben? Soy bastante quieta. Sería feliz haciendo nada, ni bueno ni malo.

Haciendo nada, nada... Ni bueno, ni malo.

Días ordinarios

Son las 19:20 y otra vez estoy sentada aquí frente a este aparato, viendo mis dedos moverse sobre las teclas y escuchando una canción de mi grupo favorito. Lo de siempre. Ya es domingo, otra vez el fin de semana se me pasó volando y ya no quiero que sea lunes nunca más, estoy aburrida de los días cotidianos. No digo que mi vida sea una rutina, pero ya tengo bastante con las quejas de los demás: "mi vida es aburrida", "mi vida es una rutina" y no quiero escuchar eso más. Es bastante deprimente tener que asentir con la cabeza a veces para no andar diciendo a todos que yo no paso por lo mismo. Bueno pero eso de tener un rutinario día a día es cosa de uno. Uno mismo debe preocuparse de cambiar su situación.

Ahora mismo pienso en lo que tengo que hacer esta semana y ya quiero que sea viernes. ¡Un reloj para saltarme el tiempo me hace falta! Tengo que preparar pruebas, lidiar con mis amigas enfermas, en muchos sentidos y lidiar con mis pensamientos bipolares, maniacos y oscuros. Sí, eso me da a ratos. De ahí que me digan loca "de broma". Pero los paréntesis son de todos y para todos. (?)
Es invierno, hace demasiado frío, mis manitas no se calientan nunca y creo que mañana lloverá. Eso de que las nubes lloren... Todos de aquí para allá. ¡Qué no me gusta el movimiento! Yo era alguien bastante tranquila. Ya no. ¡Ahora quiero paz! Quiero un fin de semana largo, en mi casa haciendo lo que yo quiera, no solamente pensando en lo que tengo que hacer en esos días ordinarios.

Soñar hace daño

Es comprensible que a uno no le agraden todas las personas, pero no tanto cuando te agradan todos y cada una de las personas de una reunión, junta, grupo, que sé yo... Algo malo va, es imposible que uno esté de acuerdo y en perfecta sintonía con diecinueve personas en un mismo lugar y un día determinado cada semana. Obvio, cada persona tiene una manera de pensar diferente, también es probable que algunos se lleven mejor con unos que con otros. Pero cuando una no es así y trata de ser sociable, no todo encaja y eso es lo raro. Yo calzaba perfecto. Hasta ese día... Cuando ya no calzé más y me di cuenta de que no todo era color de rosa, que yo era la que veía diferente y que desde un principio nada calzó, nada concordó y yo me puse una sabana en lo ojos y creer que todo iba de maravillas, cuando nada fue así y un día dejé de soñar que yo era sociable y alegre y divertida, ese día dejé de soñar que podía elacionarme con todo tipo de personas y ese día, también aprendí que debo guiarme por lo que ya conozco no por lo que se ve bueno y está por conocerse. Ya aprendí que me quedo en lo mío y en lo que ha estado conmigo siempre... Así aprendo otra cosa, de una vez por todas, a no creer lo que sueño y así me duele poco cuando me caiga de bien alto. Y me doy cuenta otra vez que sueño, sueño mucho...

Y eso me hace daño.

Nunca es Siempre

Si algún día te dijera que no voy a estar contigo, sabes que es mentira a menos que dejara de ser nuestra amistad. Pero como dice el dicho "amistad que acaba no había comenzado", creo que estaremos siempre juntas.

Por los momentos que vendrán o esos momentos que ya hemos vivido de alegrías y penas, de aburriciones (?) y diversiones. Te quiero mucho.

La amistad es para mi la fuente de mis pesares y alegrías el complemento de mi vida. Sin ella sería alguien vacía, ella es la que me guía y ustedes mis amigos son la cabeza de esto que llamo amistad: mi manera de llamar a la amistad. Creo que no es ponernos frente a frente a discutir nuestros puntos de vista, tampoco creo que sea ponernos a ver en que nos parecemos y en que no, para mi lo más válido es ponernos una al lado de la otra y mirar el mismo horizonte. Acompañarnos, no tanto en las buenas, prefiero que estes conmigo en las malas o que no estes. A veces da lo mismo, ves que soy rara, ya ni sé lo que estoy escribiendo...

Solo una cosa: Cuando yo esté sola y tú también lo estés, estaremos juntas...

Cumpleaños Feliz

Hoy, es el cumpleaños de mi mejor amigo. Le escribí una carta y parece que le gustó.

Feliz Cumple Nesbetiano!

Amigo mimío de mi alma, te quiero mucho.

Misery

Yo me pregunto por qué la realidad ha de ser simple. Mi experiencia me ha enseñado que, por el contrario, casi nunca lo es y que cuando hay algo que parece extraordinariamente claro, una acción que al parecer obedece a una causa sencilla, casi siempre hay debajo móviles más complejos. Un ejemplo de todos los días: la gente que da limosnas; en general, se considera que es más generosa y mejor que la gente que no las da. Me permitiré tratar con el mayor desdén esta teoría simplista. Cualquiera sabe que no se resuelve el problema de un mendigo (de un mendigo auténtico) con un peso o pedazo de pan: solamente se resuelve el problema psicológico del señor que compra así, por casi nada, su tranquilidad espiritual y su título de generoso. Júzguese hasta qué punto esa gente es mezquina cuando no se decide a gastar más de un peso por día para asegurar su tranquilidad espiritual y la idea reconfortante y vanidosa de su bondad. ¡Cuánta más pureza de espíritu y cuánto más valor se requiere para sobrellevar la existencia de la miseria humana sin esta hipócrita (y usuaria) operación!

El túnel. Ernesto Sabato. Pág. 56.