“Las chicas son como las manzanas de un árbol. Las mejores se encuentran en la cima, y los chicos no las buscan porque temen caerse y herirse en el intento. En cambio, se conforman con las manzanas caídas; las más machucadas, pero fáciles. Es así como las manzanas de más arriba piensan que algo está mal con ellas, cuando en realidad, son maravillosas. Sólo tienen que esperar por el chico indicado, el suficientemente valiente para escalar todo el tronco y llegar a la punta.” – Anónimo.

El de la locura y el de la cordura son dos países limítrofes, de fronteras tan imperceptibles, que nunca puedes saber con seguridad si te encuentras en el territorio de la una o en el territorio de la otra.
Arturo Graf (1848-1913) Escritor y poeta italiano.

Sí, yo veo.

Solo observando una se da cuenta de muchas cosas. Solo con la vista puedo percatarme de cosas más grandiosas que las que alguien pudiera llegar a contarme. Y así voy cada día, viendo todo y todo eso que veo, lo aprendo y todo a su vez, lo guardo. Lo guardo en mi mente y nadie nunca podrá saber que veo...

Margaritas

Todo me quiere, nada me quiere.
Todo me quiere, nada me quiere.
Todo me quiere, nada... ¡Todo!

[Momentos estúpidos, de reflexión estúpida, pensamientos vanos y vagos, sin ganas de escribir]

Me prometo

El sábado soñé que me cortaba. En la mañana desperté con agitación, de verás que esa mañana, la del sábado, pensé en cortarme. Pero recordé una vez que me dije a mí misma, que jamás sería capaz de hacerme daño, que jamás haría algo que me afectara solo a mí. Y también descubrí que en sólo cosas referentes a mí, soy cobarde. No sé que espero escribiendo esto aquí, ya que no me aliviará de ninguna forma, pero así refuerzo lo que dije: "No me haré daño". Porque sinceramente, no fui capaz de hacerlo, aunque estuve con esa idea todo el día y definitivamente no pude. Aunque tal vez no estaba completamente sofocada de problemas, quizás en un par de meses esté escribiendo que me corté... aunque lo haya prometido... Porque soy traicionera, me traiciono a mi misma. Y debo, de verdad, de verdad, cambiar eso.

Vuelvo

Bien, creo que poco a poco uno vuelve a la normalidad, a ser quien
es.

Me describo: alegre, divertida, molestosa, cruel, antipática, de carácter fuerte. Y si me veo en estos últimos días, específicamente desde el martes, creo que me he vuelto tonta. No tnta, en realidad, si no igual que muchas chicas. Perdiendo la mirada y poniendo caras tristes. ¡Y yo no hago eso! Un par de veces ya, para mi gustos demasiadas, me he pillado con una mirada soñadora y no escuchando a mis 'amigas'. Esto está raro...

Debe ser el estrés...

Pero ya vuelvo, siento que ya estoy por volver de mi galaxia lejana... Sí, esto definitivamente es el estrés. Al menos mis notas van bien, y mi familia está bien. La salud siempre me ha ido mal y bueno la amistad, para qué hablar de eso... No se puede tener todo.

Se extiende

Me siento tan vulnerable. Vulnerable, vulnerable, vulnerable.

Tengo miedo de ser quien soy...

Tengo miedo de la gente...

Debe ser que aún no la comprendo. Esa masa estúpida que te mira desde la sombra y te alumbra con un foco al más mínimo error. No es que me haya equivocado en algo específico o algo tan grave, pero sí, me he equivocado varias veces, todos los días... Y yo solo quiero mostrar como pienso y nadie me deja y nadie me oye, solo escuchan...

Es por eso, que a veces los caminos sin recorrer, los caminos que uno misma hace y donde una se abre paso sola, sin la ayuda de nadie son los mejores y mejor aún aquellos en donde nadie te acompaña cuando ya surcaste la línea, mejor aún aquellos en donde nadie te acompaña, cuando nadie te ve ni te habla.

Falsa

Hoy, antes de comer y ver a mi familia sentada delante de mí, pensé: "Estoy cansada de todo". Fue un pensamiento fugaz, casi ni le tomé importancia la verdad. Y ahora que me pongo a pensar es cierto.

Siempre los mismos lugares, las mismas cosas, las mismas personas, los mismos días, minutos y horas. Y siempre con lo mismo, en lo mismo: no tengo espacio para pensar.

Claro, este aburrimiento solo me durará unos días... Pero siento que de alguna manera ya no sentirme tan alegre como antes es bueno. Porque en realidad, nunca estaba alegre de verdad. Era mi cara, mi faceta la que se mostraba alegre y por eso nadie se imaginaba la tristeza que yo acumulaba en mi interior. Nadie se interesaba, nadie preguntaba si yo estaba bien. Las cosas las daban por hechas.

Y ahora... Ahora, me hacen más daño al preguntarme que me pasa. ¡Sí estoy bien! ¡¿Qué no lo ves?! Pero por dentro, me queman las lágrimas por salir, porque ahora que muestro la emoción que siento cada día, aparte de la felicidad que aparento tener y esas risas... ahora esas risas ¡me dan asco! Tan falsa me siento ahora.

¡Esperan que me vea como demacrada para que piensen en si estoy bien o no! ¡Y con una mentira para nada creíble se conforman!

Que triste...